Buenas Noches.

Amanecer contigo, darte un beso al aclarar
ser ligera y andar, volar cuan lejos quiera ya.
Déjame morir a tu lado, déjame desvanecerme aquí
ser parte del viento, y no pesarte nunca más.
Ya se me acaban las vueltas, los giros se descuentan
y el momento en que todo cambie, lo siento cada vez más cerca.

Ha sido, el doble de lo planeado
habíamos preparado todo para un par de días más
cuando lo sentimos llegar adelantado, igualmente nos sentimos preparados
el problema fue, que quedé sola frente a todo
y nada ni nadie hubiese sido capaz de identificar la real magnitud del ataque.

Justo en ese momento, el mundo giró en mi cabeza
hasta que no pudo más.
Mi corazón fue una simple prueba, de que la derrota podían
archivarla como lograda.

Desconexión automática, nos trasladamos a una era
donde la tecnología regirá nuestras mentes
por lo tanto en algún lado
un día de estos, encontraré el cable que desconecte mi mente
el problema es que secretamente vengo de una época
considerada absolutamente obsoleta y sin valor,
lo que hace aún mas difícil la búsqueda de este dispositivo.

Alguno de estos días, quien sabe.
Llegue un camino que pueda seguir sin tener que destruir mi cabeza.

Buenas noches.

Presuntos Implicados.

Veo la luz
Veo con claridad
Viene a mi
Desde tu mirar
Y me hace despertarme y respirar
Me hace sonreir y suspirar
Veo al fin que hay una razon
Un porque para continuar
Para levantarme y caminar
Para confiarme y regresar
Un motivo para amar

Veo de mi
Tan solo la mitad
Y tu luz
Me completara
Para conocer mi identidad
Para disipar la oscuridad
Un motivo para amar.
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Tu, aunque sienta la lluvia y el viento alla afuera
Tu, golpeando en nuestra confianza
Tu, aunque rompan las olas con toda su fuerza
Tu, en el mar de la esperanza

Tu, preparas conmigo el invierno y alivias el frío
que a este corazón lleno de playas solitarias

Tu, dibujando en mi pensamiento
Tu, coloreando un sol en el cielo
Tu, una estrella de mar, una nube de algodón

Mi aventura, mi amor, un inmenso,
un pequeño, un perfecto, un eterno

Tu, cuando cierro los ojos y miro hacia adentro
Tu, anunciado en todos los sueños
Tu, me enseñaste a caer y después a volar
Tu, pronunciaste el primer te quiero.


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La felicidad es una pluma que el viento va llevando al volar,
vuela tan leve, pero su vida es breve
precisa que haya viento sin parar.
La felicidad es una cosa loca
y tan delicada a la vez,
son suyas las flores, también los amores,
los niños y los colores, todo eso ella tiene,
y yo la veo eternamente delicada,
intentaré cuidarla siempre bien.

Tristeza ñao tem fim
felicidade sim.
Tristeza ñao tem fim
falicidade sim.

La felicidad es una gota de rocío en un pétalo de flor,
brilla tranquila y después de leve oscila
y cae como una lágrima de amor.
Ahora mi felicidad vive soñando en los dulces ojos de mi amor,
es como la noche, pasando pasando,
buscando la madrugada.
Hablen bajo por favor, para que despierte alegre como el día
y me regale besos de su amor.



No dejaré que se vaya, ni el día, ni la magia, ni el sol, ni la alegría. Dejaré al pasado pasearse por mi alrededor unas cuantas horas y luego, si debe, se irá.

Y algo más que eso,

Cuando el sol nos da en la cara, aunque afuera este lloviendo. Cuando tiemblan como hojas, nuestra piel y nuestro aliento. El amor comienza, cuando el gris se vuelve rosa, y una imágen pensamiento. Cuando asoman las cosquillas, como auroras de aires y fuegos. El amor, comienza, cuando pasan cosas raras, que antes nunca pasaron, derramándose en el alma, como flores de verano, y parece una novela hasta el tiempo de trabajo.

Se duerme a sobresaltos y se sueña con un beso.


Despegar, partir, soltar, fuera de este contexto llamado realidad, que nos amarra de todas partes, nos hace participes de ella, nos hace caer en ella, y lo peor de todo, nos obliga a vivir en ella.
Ser capaz de ver la realidad como realmente era, solo me llevo a desepcionarme cada vez de más y más cosas, de más y más personas, y acciones. Y si pienso en las malas de las películas, por lo menos la mayoría de ellas se dan cuenta de lo perras(inconsientes, abusivas, manipuladoras, etc) que son y tratan de cambiar, o simplemente, son derrotadas por el bien. Ahora, vida real, no desaparecen, y no se dan cuenta, no entiendo el punto de vivir alrededor de si mismas, y aquellas personas que nos cuestionamos esto de todos modos debemos convivir con este tipo de personas.
Quizás algunas cambien, quizás no, quizás fuimos o seremos asi, quien sabe, espero que no, y en realidad lo dudo seriamente.

A veces me gustaría creer que puedo vivir en una fantasía, ver las cosas distintas, y de esa forma seguir viva. Ya no quiero ver mas amigas caer el suelo, y no porque no quiera levantarlas, si no porque me llena de nostalgia. No creo que hayan muchas cosas, tan destrozantes como escuchar a alguien que quieres, decir que no cree que exista alguna razón suficiente, para seguir viviendo.

No pensé, y por mas estúpido que pueda sonar, eso no me puede importar menos, todo se sintió distinto, desde sus manos a las mías, desde lo que sentía a lo que no sentía, desde lo profundo a lo superficial.
Y cada movimiento es un riesgo, no se habla, no se pregunta, no se comparte la decisión, solo se toma. "Vehemente" lo lei recién, y me sonó a esto.
Mi única inseguridad, es lo que pasa cuando no eres lo esperado, simplemente te desvaneces, o no? Cómo lo sabes, si estás bien o estás mal, me carcome eso. Ese es el problema de saber que no eres perfecta, y que tienes más defectos de los que puedes contar, y aunque tu estás casi obligada a aceptar eso, el resto, no. Tengo claro, que esto tiene nombre, inseguridad, pero que se le va a hacer, la tengo y no se me ocurre nada que hacer para sacármela de la cabeza. Exepto perder la cabeza, pero por más fácil que sea decir eso, hacerlo sin ayuda de nada o nadie es casi imposible.

Todo ésto, cambiando de tema radicalmente, me está siendo muy complicado, simplemente no puedo dividirme en dos, y tampoco estoy de acuerdo con todas las acciones realizadas por ninguna de las dos partes, pero esto sigue creciendo y no entiendo por qué, las cosas deberían haber pasado, ambos lados deberían haber tomado caminos separados y punto. No todo se trata de destruir al lado opuesto, sobretodo si se puede sobrevivir perfectamente como se está, mas encima con defensoras que llegan solamente cuando la cosa no las perjudica en lo más mínimo, y yo que esperaba un poco mas de consecuencia, mirando atrás hechos que ocurrieron en el pasado. Las cosas no son siempre como esperas y es eso algo que tendrás que aprender tarde o temprano, porque demostrando superioridad intentando destruirle la vida a una persona, solo desmuestras tu falta de conciencia, empatía y madurez. Es ese el objetivo? Sólo puedo encontrarlo triste y desepcionante. Sé que el sentirme mal, traicionado y dejado de lado, hace que la gente reaccione asi, pero según yo, ya es tiempo de ver la realidad, perdonaste a gente que te hizo sufrir muchísimo mas, y es esto algo, que por el bien de todos, no debería seguir siendo tema, hasta un tiempo más si esque hubiera algo que quisieras recuperar. He estado al lado siempre, para todo, y esto no significa que haya desaparecido el cariño, sólo siento que las cosas podrías hacerlas bien.

Algún día me llevare a los que sigan a mi lado, lejos de todo ésto.

Sur Le Fil

Después de todo, me atrevo a decir que de algo a servido una vida de caídas, y que gracias a la vida que nunca mi depresión fue tanta como para hacerme perder por completo la cabeza, porque ahora que las cosas cambiaron, puedo darme cuenta de que quizás tarde o temprano en realidad las cosas se devuelven, hoy puedo decir que cada aprendizaje está dentro de mi cabeza, y que perder la cabeza por un año me hace hoy decir cada palabra con una fuerza que me hace confiar en ellas y de verdad sentir lo que soy y lo que defiendo en ellas. Obviamente que digo esto en un contexto de conversación de tipo mas o menos serio, no voy a negar la cantidad de brutalidades y webadas que salen de mi, pero ese es un tema alterno. Já

También, está esta sensación mas allá de lo explicable, en la que me doy cuenta de la cantidad de "decires" que existen, y que como por fuera no parecieran tener diferencia alguna, son percibidas y sentidas absolutamente distintas. Es como cuando sin sentirlo pones toda tu concentración por que lo que estás diciendo tome la connotación que deseas, pero sigue sonando falso. O cuando quieres decir algo al aire, como para sólo dejarlo como una indirecta que ojalá pudiera ser descifrada, pero que inmediatamente las personas que conocen de la situación a la cual se refiera esta "indirecta" se den vuelta muy descaradamente a mirarte con cara de complicidad y un poco de asombro, lo que hace que el efecto de "palabras al viento" pierda totalmente su objetivo. Y luego de este rodeo, que un poco disfrute, quiero hablar del origen de este pensamiento, y eso paso cuando algo que yo ya había escuchado varias veces, extrañamente me produjo una sensación de sinceridad, con algo de melancolía, pero más que nada de mucha ternura.

Como esas canciones que escuchas, y el sólo hecho de escucharlas y sentirlas te producen unas ganas increibles de romper a llorar, o de llenarte de felicidad. Lo más extraño, esque ninguna canción me ha echo sentir ambas al mismo tiempo, lo que el contexto y situación que intento relatar si hizo, que es un poco lo que me tiene tan absorta.

Hay cosas que te cambian sin que te des cuenta, y hay cosas que tu haces para cambiar.

Yo he tenido que asumir como mía, toda esta faceta de mi misma que no conocía, y que dentro de todo lo que implica, y de algunos de los "decires" ya nombrados, yo no podía ni decir, no porque no quisiera, si no porque siempre me ha sido difícil.

Puede algo ser mas complicado que realmente darte cuenta y decir: E s t o y E n a m o r a d a. Para mi la dificultad era increiblemente elevada, y dudo que alguien haya pensado siquiera en eso como una debilidad, pero bueno, me presento, parte de tener la mente atrofiada conlleva a varias cosas y situaciones extrañas, que dentro de todo lo que traen en contra, de vez en cuando hacen la vida más interesante.

Mil y un serán, y lo digo sólo con afán de aceptar esa realidad.

Daniel, Te Amo.

AlmendraAlondraAmandaAnastaciaAmaliaAmelieAvellana.

Como abrir el pecho y sacar el Alma.

Y el problema es que sigo siendo yo, por lo tanto la estabilidad pasa a estar siempre en una cuerda floja, una bastante estable, pero no por completo.
Porque a veces, aunque no importe, la gente no se da cuenta de que a pesar de te vean fuerte y vean pasar y pasar por lo que la vida te pone enfrente, el hecho de superar algunas cosas y de dejarlas ir porque la situación asi lo amerita, no quiere decir que esas cosas no las extrañes y no las quieras de vuelta. Y que por más que "ella" sea tema más que superado, el solo hecho de verla o nose, leer cosas que la involucran, me hace llenarme de Odio y de recuerdos asquerosos de todo lo que sufrí, de que quize desaparecer más que nunca, y de que vi todo perdido, más perdido que nunca.
Y por el otro lado está ese mundo, al que llegue por mera casualidad y que fui de un momento a otro arrancada de él, y el hecho de que este ahi y de yo no poder estar ahi nose, me destruye de poquito. Porque claro, hablan y mucho dicen, pero y donde está lo que hacen, lo que piensan, lo que realmente importa. I n v i s i b l e. Y lo peor esque no tengo tiempo para pelear ni por eso, ni por lo otro. No tengo tiempo para nada, porque el problema esque tengo compromisos, claro, pero que son compromisos que quiero y que son casi todos voluntarios, pero el problema esque a veces necesito salir necesito escaparme a otro lugar, solo para salirme un rato de lo mismo, pero no se puede. Y hay veces que el tiempo lo tengo y simplemente no puedo ocuparlo como quisiera, el complejo es, que mi cabeza nunca para, jamás de los jamases para, y pienso en todo y en cada una de las cosas, valgan la pena o no, sean importantes o no, ocupan mi cabeza y me mantienen despierta. Y peleo y peleo, y me canto a gritos en la cabeza, pero no hay remedio, yo no tengo remedio y es una condición que acepte ya hace tiempo, pero porsupuesto que a veces me ganan las ganas de parar por un momento, que ganas de volar, volar a donde sea y observar sin pensar en nada, y ver lo maravilloso que es derepente dejarse llevar y actuar aunque sea una vez sin pensar.
Y de tanto pensar! no hacés nada! porque te la pasaste pensando, en que quizás no es lo que hay que hacer, en que pasa si te rechazan, en que pasará si te equivocas, y en todo eso, se te va la vida! Quiero inventar un mundo donde puedas detenerte en el aire simplemente a mirar lo inalcanzable, para luego soñar alcanzarlo. Y caminar hacia un millon de opciones, y cantarle a la vida porque si, solo porque si. Y que el si sea mas que una razón poderosa, que no se necesitara más, de vez en cuando claro.

N o s e r á t a n s i m p l e c o m o p e n s a b a

Porque nada de malo tiene imaginar, que es como lo mismo que inventarse un sueño, algo asi.
Y dejarle a la vida manejar lo que nosotros no podemos manejar, no porque no queramos si no porque no estamos hechos para.


Yo vengo a ofrecer mi corazón.

Antagonismo

Al principio fue un simple impulso, impulso que luego me llevaría a pensar en su por qué. En realidad, cuando nos hablan del antagonismo por lo general pensamos en los malos del cuento, que de cierta manera, en ese caso, lo son.
Pero ya, hasta ahora nada relevante, que pasa cuando todo el mundo te ve como la parte antagónica del cuento, ademas de el hecho de que eres minoría. Aunque claro tu estás muy seguro(a) de que lo que haces es lo correcto, o por lo menos tu cabeza y corazón te mandan a pensar que asi lo es. Entonces que, no queda nada más que asumir que te traten como antagónica y simplemente (aunque esté lejos de ser simple) sigues defendiendo tu postura. Y bueno, pensé en esto hace ya bastante rato, que se me fueron algunas ideas cuando lo escribí, da igual.
A veces me gusta pensar que todas esas cosas que quiero hacer, algún día voy a poder hacerlas. Por lo general pasa un rato y me cae la realidad en la cabeza y me desiluciona un poco, pero solo un poco. Creo que la esperanza y las ganas de hacer todas esas cosas nunca van a desaparecer, y quizás con el tiempo se vayan haciendo menos, porque bueno, las cosas siempre cambian y todo eso, no hay mucho remedio.
Ayer lei mucho sobre lo relativo y lo absoluto, que locura. Porque, en realidad, que es lo que hace la diferencia para que podamos llamar algo absoluto y algo relativo. Bueno, que va, eso lo dejaré para otro día.

Primer blabla de mi otro blog.