ACOMPÁÑAME

Tramar, trama, tregua, teatral, te.
Crear, creer, creación, canción, cantor, cantar, canté.
Amarillo, palillo, semilla, silla, una milla, querida.
Cenizas, centellas, si entiendo, comprendo, recuerdo, resguardo, revive, recrea.
Cuando, cuanta, cuenta, cuela, muela, rueda, ciega.

Te quiero, canté con vos a la vida, querida mía recrea el mundo y saca afuera ese existir, nadie quiere vivir ciega pudiendo ver.

A tu amor, Primero y último llamado a abordar.

Va, vuelve, y va
otra vez.
Ven, derrite conmigo al sol
nuestras sombras
transparentes a tu voz.

En mi reflejo despierta,
una tímida sonrisa al pasar,
el viento que hace sentir
mi pelo libre volar.

En el pasar de la brisa,
todo aquello, que se quema, se marchita, ahí se va.

Presos, de un devenir sin esperanzas, son los besos, ya pasados, los recuerdos ya quemados, los dolores enterrados.
Un adiós, resquebrajado, mimetizado, en cada pedazo de verdad.


Sé, y serás, mundos en mi oscuridad
mientras dejo ir, ese amor estancado
ese amor reprimido,
ese amor ya pasado, no destinado a sobrevivir.

Cuando, dime cuando, todo se transformo, cuando, un foco se posó en tu cabeza, y no te dejó, ya ver más allá.

Presos, de un devenir sin esperanzas, son los besos, ya pasados, los recuerdos ya quemados, los dolores enterrados.
Un adiós, resquebrajado, mimetizado, en cada pedazo de verdad.

Va, vuelve, viene, ya se va
regresarás, o te irás
pasajera, pasajero
no se olviden de regresar.

Volar en pedazos.

La micro en sombras, parece volar
y en la ventana, duerme la ciudad.
El beso tuyo, que alcancé a esconder
besa la niebla, de este amanecer.

Amándote.

Mi cuerpo en llamas, nunca olvidarás
dijiste en calma, y yo me reí.
Te ves más triste, que mi corazón,
y de la mano, nos fuimos los dos.

Amándote.

Finge que me amas, y abrázame fuerte
sueña que la suerte, nos sonreirá.

Te habría amado.




Sostenerme, no sé a que, no me lo pregunten.
Se me escapa, ¿qué? el llanto claro, la pena claro, la rabia claro. Y a pesar de todo, no está nada claro.

Quien es acaso aquel que puede mirar lo que yo no he podido ver, porque no hay seguridad, ninguna, ni siquiera por aquello que yo conozco más que cualquier persona.

Todo está, todo está dándose vueltas, todo está encima, para por fin lograr verme abajo.

Mira más allá, ¿cómo la dejo ir? cómo dejo ir este sentimiento que está girando mi carácter, que está destruyendo lo que quiero lograr.

Como mierda le explico a la vida que necesito parar, como mierda le explico a aquel que me mira que la rabia que se me escapa a veces, viene de un profundo lugar que desconozco, y que sale por sí sola.

He dedicado tanto tiempo, tanto tanto, a preocuparme siempre por ti, estar siempre, el problema es, ¿por qué tus palabras de aliento, simplemente las olvido? No sirven de nada, ni siquiera las guardo, solo asiento para no rechazar la ayuda que intentas entregar.

Le hablo a la nube, esa que cualquier día, a pesar de todo, osará desaparecer. Si desaparecerá y se llevará todo consigo, y que haré. Pues nada, no tendré nada que hacer, soy pasajera, como la vida, como un día, como una lágrima, que me deja.

Felicidad, en algunas partes la guardo, pequeña, en trozos, aparece a veces, para mantenerme, yo sé. Sé que de vez en cuando aparecen frente a mí, como si fuese por casualidad, pequeños soplos hacia arriba.

Confío en que, de a poco, sabré que hacer, sabré seguir llorando y creer que me ayuda, creeré en un vida, creeré en mi vida, intentaré querer lo que me cubre, aunque no lo quiera.

Aún tengo muchas gracias por dar, eso significa que hay algo y alguien a quien agradecer, por lo que no hay nada perdido, y me encargaré de pelear por qué si hay algo tirándome abajo, no sea yo misma.

En el caso de que lo sea, pelearé contra mi, y si es una parte mía la que se tiene que ir, se irá, aunque no sea posible, aunque no haya tiempo, aunque no haya vida, se irá.

Recuérdame volar siempre, aunque no pueda, lo soñaré.
Será real, seré real y lo que no deba serlo, no lo será.

Agradezco el amor que llevo en el corazón, y a un amor que me cuida, me tranquiliza, me da paz.

Me perderé en la magia de las cosas pequeñas.

Algo se detuvo en punto muerto

Una enorme llave, sin un corazón.
Para no ser doblegada ante nadie
Un par de dueños apartados,
decididos a encontrarse tras la cerradura.

El anhelo de llegar, y quien sabe
te encuentre ahí.
No por mi, no importa
te tendré allí.

Reflejaré tus sentidos en mis manos
seremos uno entre cuatro,
cinco entre dos
seremos nada.

Ocultaré la llave entre tus sábanas
no la encontrarás sino por mera casualidad
algo te dirá donde ir
no me encontrarás
y de todas formas,
volverás.

Así cuando quiera aparecer
y no sepa como hacerlo,
bastará con mi llave.
Me darás un beso
me iré tranquila,
deseando volver corriendo
tan sólo para descansar
tranquila, sumisa
a tu lado.

Al día siguiente te olvidaré,
siempre fingiendo
para no extrañarte tanto.

Ya el atardecer llega
y me descubre,
se encarga de perturbarme
tanto así,
siento celos del viento que roza tu piel
y del viento que se lleva todo
menos a mí.

Sin darme cuenta,
me diré: tan sólo un rato
se irá el frío,
el metal, la indiferencia.

Un amor, buenos días.
Despeinada de jugar,
arropada entre tus brazos.

Amanecer contigo.

Te ponías tan guapa al reír

Prometo no llorar, aunque sea mentira.
Prometo seguir igual, aunque todo me haga falta.
Que me haga falta, que me falte la vida.

Porque de pronto, están todos en su órbita, sus problemas los rodean y los acompañan, tanto así como para dejar de notar lo que realmente le pasa a los demás, y que más da, pienso que por esta razón ya ni los consejos sirven, mira tu que manera de ser inútil, ya hubo un momento en que pensé, mejor que calle.

Por qué tengo esa sensación de que se fue todo a la mierda, las pequeñas rutinas que jamás son rutinarias, desaparecieron, ni siquiera puedo decir que desaparecerán, porque ya lo hicieron.

Ojalá fuera de cosa de decir, no
no te vayas
no me dejes
no corras
no te alejes
no me olvides
no lo olvides
no te olvides
no te quiero
no me quieras
no me creas
no me escuches, vete ya.

Tiempo tiempo tiempo, el tiempo a la mierda, a la mieeeeeerdaaaaa
¿por qué no puedo volver al momento del tiempo que se me antoje?
¿por qué no puedo parar el tiempo, al menos por un tiempo, hasta que me sienta mejor?
De todas formas, quiero parar mi tiempo, no el tiempo de los demás, el problema es que mi tiempo, es el tiempo que se supone que también viven los demás, pésimo método, porque todos vivimos a destiempo, y en distintos tiempos.

El techo siempre blanco, la alegría tras las rejas
entierra al mundo bajo la madera
déjame cubrirla de esta tierra
pronto pierdo mis sueños, pronto se me va la vida
lejos se llevan mis sueños, los regalan, los reparten.
Aquí ya nada florece, ni el tiempo quiere correr
corren las vidas para ser muertes
para no tener que mirar nada más

Nuestra amiga, esa belleza
no llega más a entregar nada
la primavera está sola triste, deprimida

Me gustaba oír como florecía todo,
como el viento me arrastraba.
No como ahora que el sol quema,
quema hasta aquello que florece, que nace y muere
sin que nadie alcance a hacer algo por su vida.

Mi amor se estira, llegará lejos
aunque me marchiten de todas partes
se lo lleva alguien en un bolso,
donde los rayos ya no llegan
si duermo, no me despierten
tan solo déjenme soñar

Recibe el Sol en Primavera

Esta canción mía, te la quiero dedicar. Esta canción mía, te la escribo en aquel bar.
Esta canción mía, tan solo me sirve al resucitar
Lo hermoso que fue.
Cuando empieza el día, me tengo que levantar. Cuando empieza el día, no sé que desayunar. Cuando empieza el día, hasta el barrendero puede contar, Lo hermoso que fue.
Mi cama está fría, no la puedo calentar. Mi cama está fría, y ¿quién te va a reemplazar? Mi cama está fría, prefiero estar sola y saborear, Lo hermoso que fue.

Basta ya, basta ya, basta ya de todo y de nada. Que ya las cosas me están pesando más de lo que esperaba y tal parece que no estaba preparada. Que ganas de que a veces la gente supiera lo que pasa por la vida de la gente, antes de mal intencionadamente agregarle a la botella un poco más de rabia, un poco más de angustia y de momentos poco memorables. Los cuales se encargan de ocupar un espacio considerable para no dejarte tranquila.
Creo que las ganas se me caen con el pelo, que el sueño me está llevando cada vez más lejos, un día de estos me va a hacer desaparecer para no devolverme más. Ahora mismo se fue la luz, y me siento sola en un vacío sin extremos, sin límites, casi sin salida.
La noche está tibia como si estuviese al vapor en algún lado, está tranquila como la soledad y adueñada de la melancólica canción que ya he escuchado muchas veces.
Quiero parar el tiempo para poder hacer todas esas cosas que no he tenido tiempo de hacer, quiero salirme de todo, conservar lo lindo y desvanecerme con el viento. Incluso he llegado a pensar que mi alrededor tiene que soportar demaciado, y que eso tampoco es justo. Aunque en realidad, en esta pelotudez inconclusa la justicia no existe, ni nada existe, porque todo lo inventamos nosotros para mantener la cabeza ocupada en algo.
Ni siquiera puedo cantar para intentar sacarme el llanto, tengo la garganta en pedazos y el dolor ya se me está haciendo cotidiano aunque me sigue molestando. El dolor de cabeza ha sido otro fiel compañero en el último tiempo, sólo llega para perturbarme aún mas la psiquis, es de esos visitantes que sólo te hacen feliz cuando se van.
Ya no puedo ni seguir escribiendo, los ojos y los brazos se me caen del cansancio, asi que no tendré más opción que retirarme.

Tus ojos nunca mentirán.

Amor, todo por no querer salir en la foto salió media fleta =). De todas formas me gustó cuando la vi así que decidí ponerla aquí. Son las 2 de la mañana según mi reloj y debería estar terminando mi mochila, pero como ya sabes me despisto con cualquier cosa, por lo que esto no es muy nuevo.
Pero ahora escribiendo eso me dio cargo de conciencia el no estar terminando mi mochila y mis cosas, porque mañana no me quiero atrasar.
Sólo quería recordarte lo mucho que te amo, y recordarme a mi misma que tu también me amas y que no me olvide porque eso me dices siempre, Já ja.
A veces me impresiona la paciencia que tienes conmigo, y de verdad que la agradezco infinitamente, el sólo hecho de tenerte conmigo lo agradezco muchísimo, supongo que ya lo sabías. Así que me dejaré de repetir y me iré a hacer la mochila (en cuanto termine de escribir, porque como ves lo sigo haciendo).
Tengo una obsesión inconsciente con tus huesos, tengo que admitirlo, pero es que lo encuentro tan raro, en realidad la rara soy yo, Já.
Extrañaré mucho en estos cuatro días no poder esconderme en tus brazos cuando no quiero mirar o quizás cuando hace frío. O no tenerte sólo para acurrucarme contigo, cosa que me gusta tanto.


Te amaré, te amaré como al mundo
te amaré, aunque tenga final.
Te amaré, te amaré en lo profundo
te amaré, como tengo que amar.

Te amaré el día siguiente también.

Buenas Noches.

Amanecer contigo, darte un beso al aclarar
ser ligera y andar, volar cuan lejos quiera ya.
Déjame morir a tu lado, déjame desvanecerme aquí
ser parte del viento, y no pesarte nunca más.
Ya se me acaban las vueltas, los giros se descuentan
y el momento en que todo cambie, lo siento cada vez más cerca.

Ha sido, el doble de lo planeado
habíamos preparado todo para un par de días más
cuando lo sentimos llegar adelantado, igualmente nos sentimos preparados
el problema fue, que quedé sola frente a todo
y nada ni nadie hubiese sido capaz de identificar la real magnitud del ataque.

Justo en ese momento, el mundo giró en mi cabeza
hasta que no pudo más.
Mi corazón fue una simple prueba, de que la derrota podían
archivarla como lograda.

Desconexión automática, nos trasladamos a una era
donde la tecnología regirá nuestras mentes
por lo tanto en algún lado
un día de estos, encontraré el cable que desconecte mi mente
el problema es que secretamente vengo de una época
considerada absolutamente obsoleta y sin valor,
lo que hace aún mas difícil la búsqueda de este dispositivo.

Alguno de estos días, quien sabe.
Llegue un camino que pueda seguir sin tener que destruir mi cabeza.

Buenas noches.

Presuntos Implicados.

Veo la luz
Veo con claridad
Viene a mi
Desde tu mirar
Y me hace despertarme y respirar
Me hace sonreir y suspirar
Veo al fin que hay una razon
Un porque para continuar
Para levantarme y caminar
Para confiarme y regresar
Un motivo para amar

Veo de mi
Tan solo la mitad
Y tu luz
Me completara
Para conocer mi identidad
Para disipar la oscuridad
Un motivo para amar.
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Tu, aunque sienta la lluvia y el viento alla afuera
Tu, golpeando en nuestra confianza
Tu, aunque rompan las olas con toda su fuerza
Tu, en el mar de la esperanza

Tu, preparas conmigo el invierno y alivias el frío
que a este corazón lleno de playas solitarias

Tu, dibujando en mi pensamiento
Tu, coloreando un sol en el cielo
Tu, una estrella de mar, una nube de algodón

Mi aventura, mi amor, un inmenso,
un pequeño, un perfecto, un eterno

Tu, cuando cierro los ojos y miro hacia adentro
Tu, anunciado en todos los sueños
Tu, me enseñaste a caer y después a volar
Tu, pronunciaste el primer te quiero.


___________: _________________________:::::: ___


La felicidad es una pluma que el viento va llevando al volar,
vuela tan leve, pero su vida es breve
precisa que haya viento sin parar.
La felicidad es una cosa loca
y tan delicada a la vez,
son suyas las flores, también los amores,
los niños y los colores, todo eso ella tiene,
y yo la veo eternamente delicada,
intentaré cuidarla siempre bien.

Tristeza ñao tem fim
felicidade sim.
Tristeza ñao tem fim
falicidade sim.

La felicidad es una gota de rocío en un pétalo de flor,
brilla tranquila y después de leve oscila
y cae como una lágrima de amor.
Ahora mi felicidad vive soñando en los dulces ojos de mi amor,
es como la noche, pasando pasando,
buscando la madrugada.
Hablen bajo por favor, para que despierte alegre como el día
y me regale besos de su amor.



No dejaré que se vaya, ni el día, ni la magia, ni el sol, ni la alegría. Dejaré al pasado pasearse por mi alrededor unas cuantas horas y luego, si debe, se irá.

Y algo más que eso,

Cuando el sol nos da en la cara, aunque afuera este lloviendo. Cuando tiemblan como hojas, nuestra piel y nuestro aliento. El amor comienza, cuando el gris se vuelve rosa, y una imágen pensamiento. Cuando asoman las cosquillas, como auroras de aires y fuegos. El amor, comienza, cuando pasan cosas raras, que antes nunca pasaron, derramándose en el alma, como flores de verano, y parece una novela hasta el tiempo de trabajo.

Se duerme a sobresaltos y se sueña con un beso.


Despegar, partir, soltar, fuera de este contexto llamado realidad, que nos amarra de todas partes, nos hace participes de ella, nos hace caer en ella, y lo peor de todo, nos obliga a vivir en ella.
Ser capaz de ver la realidad como realmente era, solo me llevo a desepcionarme cada vez de más y más cosas, de más y más personas, y acciones. Y si pienso en las malas de las películas, por lo menos la mayoría de ellas se dan cuenta de lo perras(inconsientes, abusivas, manipuladoras, etc) que son y tratan de cambiar, o simplemente, son derrotadas por el bien. Ahora, vida real, no desaparecen, y no se dan cuenta, no entiendo el punto de vivir alrededor de si mismas, y aquellas personas que nos cuestionamos esto de todos modos debemos convivir con este tipo de personas.
Quizás algunas cambien, quizás no, quizás fuimos o seremos asi, quien sabe, espero que no, y en realidad lo dudo seriamente.

A veces me gustaría creer que puedo vivir en una fantasía, ver las cosas distintas, y de esa forma seguir viva. Ya no quiero ver mas amigas caer el suelo, y no porque no quiera levantarlas, si no porque me llena de nostalgia. No creo que hayan muchas cosas, tan destrozantes como escuchar a alguien que quieres, decir que no cree que exista alguna razón suficiente, para seguir viviendo.

No pensé, y por mas estúpido que pueda sonar, eso no me puede importar menos, todo se sintió distinto, desde sus manos a las mías, desde lo que sentía a lo que no sentía, desde lo profundo a lo superficial.
Y cada movimiento es un riesgo, no se habla, no se pregunta, no se comparte la decisión, solo se toma. "Vehemente" lo lei recién, y me sonó a esto.
Mi única inseguridad, es lo que pasa cuando no eres lo esperado, simplemente te desvaneces, o no? Cómo lo sabes, si estás bien o estás mal, me carcome eso. Ese es el problema de saber que no eres perfecta, y que tienes más defectos de los que puedes contar, y aunque tu estás casi obligada a aceptar eso, el resto, no. Tengo claro, que esto tiene nombre, inseguridad, pero que se le va a hacer, la tengo y no se me ocurre nada que hacer para sacármela de la cabeza. Exepto perder la cabeza, pero por más fácil que sea decir eso, hacerlo sin ayuda de nada o nadie es casi imposible.

Todo ésto, cambiando de tema radicalmente, me está siendo muy complicado, simplemente no puedo dividirme en dos, y tampoco estoy de acuerdo con todas las acciones realizadas por ninguna de las dos partes, pero esto sigue creciendo y no entiendo por qué, las cosas deberían haber pasado, ambos lados deberían haber tomado caminos separados y punto. No todo se trata de destruir al lado opuesto, sobretodo si se puede sobrevivir perfectamente como se está, mas encima con defensoras que llegan solamente cuando la cosa no las perjudica en lo más mínimo, y yo que esperaba un poco mas de consecuencia, mirando atrás hechos que ocurrieron en el pasado. Las cosas no son siempre como esperas y es eso algo que tendrás que aprender tarde o temprano, porque demostrando superioridad intentando destruirle la vida a una persona, solo desmuestras tu falta de conciencia, empatía y madurez. Es ese el objetivo? Sólo puedo encontrarlo triste y desepcionante. Sé que el sentirme mal, traicionado y dejado de lado, hace que la gente reaccione asi, pero según yo, ya es tiempo de ver la realidad, perdonaste a gente que te hizo sufrir muchísimo mas, y es esto algo, que por el bien de todos, no debería seguir siendo tema, hasta un tiempo más si esque hubiera algo que quisieras recuperar. He estado al lado siempre, para todo, y esto no significa que haya desaparecido el cariño, sólo siento que las cosas podrías hacerlas bien.

Algún día me llevare a los que sigan a mi lado, lejos de todo ésto.

Sur Le Fil

Después de todo, me atrevo a decir que de algo a servido una vida de caídas, y que gracias a la vida que nunca mi depresión fue tanta como para hacerme perder por completo la cabeza, porque ahora que las cosas cambiaron, puedo darme cuenta de que quizás tarde o temprano en realidad las cosas se devuelven, hoy puedo decir que cada aprendizaje está dentro de mi cabeza, y que perder la cabeza por un año me hace hoy decir cada palabra con una fuerza que me hace confiar en ellas y de verdad sentir lo que soy y lo que defiendo en ellas. Obviamente que digo esto en un contexto de conversación de tipo mas o menos serio, no voy a negar la cantidad de brutalidades y webadas que salen de mi, pero ese es un tema alterno. Já

También, está esta sensación mas allá de lo explicable, en la que me doy cuenta de la cantidad de "decires" que existen, y que como por fuera no parecieran tener diferencia alguna, son percibidas y sentidas absolutamente distintas. Es como cuando sin sentirlo pones toda tu concentración por que lo que estás diciendo tome la connotación que deseas, pero sigue sonando falso. O cuando quieres decir algo al aire, como para sólo dejarlo como una indirecta que ojalá pudiera ser descifrada, pero que inmediatamente las personas que conocen de la situación a la cual se refiera esta "indirecta" se den vuelta muy descaradamente a mirarte con cara de complicidad y un poco de asombro, lo que hace que el efecto de "palabras al viento" pierda totalmente su objetivo. Y luego de este rodeo, que un poco disfrute, quiero hablar del origen de este pensamiento, y eso paso cuando algo que yo ya había escuchado varias veces, extrañamente me produjo una sensación de sinceridad, con algo de melancolía, pero más que nada de mucha ternura.

Como esas canciones que escuchas, y el sólo hecho de escucharlas y sentirlas te producen unas ganas increibles de romper a llorar, o de llenarte de felicidad. Lo más extraño, esque ninguna canción me ha echo sentir ambas al mismo tiempo, lo que el contexto y situación que intento relatar si hizo, que es un poco lo que me tiene tan absorta.

Hay cosas que te cambian sin que te des cuenta, y hay cosas que tu haces para cambiar.

Yo he tenido que asumir como mía, toda esta faceta de mi misma que no conocía, y que dentro de todo lo que implica, y de algunos de los "decires" ya nombrados, yo no podía ni decir, no porque no quisiera, si no porque siempre me ha sido difícil.

Puede algo ser mas complicado que realmente darte cuenta y decir: E s t o y E n a m o r a d a. Para mi la dificultad era increiblemente elevada, y dudo que alguien haya pensado siquiera en eso como una debilidad, pero bueno, me presento, parte de tener la mente atrofiada conlleva a varias cosas y situaciones extrañas, que dentro de todo lo que traen en contra, de vez en cuando hacen la vida más interesante.

Mil y un serán, y lo digo sólo con afán de aceptar esa realidad.

Daniel, Te Amo.

AlmendraAlondraAmandaAnastaciaAmaliaAmelieAvellana.

Como abrir el pecho y sacar el Alma.

Y el problema es que sigo siendo yo, por lo tanto la estabilidad pasa a estar siempre en una cuerda floja, una bastante estable, pero no por completo.
Porque a veces, aunque no importe, la gente no se da cuenta de que a pesar de te vean fuerte y vean pasar y pasar por lo que la vida te pone enfrente, el hecho de superar algunas cosas y de dejarlas ir porque la situación asi lo amerita, no quiere decir que esas cosas no las extrañes y no las quieras de vuelta. Y que por más que "ella" sea tema más que superado, el solo hecho de verla o nose, leer cosas que la involucran, me hace llenarme de Odio y de recuerdos asquerosos de todo lo que sufrí, de que quize desaparecer más que nunca, y de que vi todo perdido, más perdido que nunca.
Y por el otro lado está ese mundo, al que llegue por mera casualidad y que fui de un momento a otro arrancada de él, y el hecho de que este ahi y de yo no poder estar ahi nose, me destruye de poquito. Porque claro, hablan y mucho dicen, pero y donde está lo que hacen, lo que piensan, lo que realmente importa. I n v i s i b l e. Y lo peor esque no tengo tiempo para pelear ni por eso, ni por lo otro. No tengo tiempo para nada, porque el problema esque tengo compromisos, claro, pero que son compromisos que quiero y que son casi todos voluntarios, pero el problema esque a veces necesito salir necesito escaparme a otro lugar, solo para salirme un rato de lo mismo, pero no se puede. Y hay veces que el tiempo lo tengo y simplemente no puedo ocuparlo como quisiera, el complejo es, que mi cabeza nunca para, jamás de los jamases para, y pienso en todo y en cada una de las cosas, valgan la pena o no, sean importantes o no, ocupan mi cabeza y me mantienen despierta. Y peleo y peleo, y me canto a gritos en la cabeza, pero no hay remedio, yo no tengo remedio y es una condición que acepte ya hace tiempo, pero porsupuesto que a veces me ganan las ganas de parar por un momento, que ganas de volar, volar a donde sea y observar sin pensar en nada, y ver lo maravilloso que es derepente dejarse llevar y actuar aunque sea una vez sin pensar.
Y de tanto pensar! no hacés nada! porque te la pasaste pensando, en que quizás no es lo que hay que hacer, en que pasa si te rechazan, en que pasará si te equivocas, y en todo eso, se te va la vida! Quiero inventar un mundo donde puedas detenerte en el aire simplemente a mirar lo inalcanzable, para luego soñar alcanzarlo. Y caminar hacia un millon de opciones, y cantarle a la vida porque si, solo porque si. Y que el si sea mas que una razón poderosa, que no se necesitara más, de vez en cuando claro.

N o s e r á t a n s i m p l e c o m o p e n s a b a

Porque nada de malo tiene imaginar, que es como lo mismo que inventarse un sueño, algo asi.
Y dejarle a la vida manejar lo que nosotros no podemos manejar, no porque no queramos si no porque no estamos hechos para.


Yo vengo a ofrecer mi corazón.

Antagonismo

Al principio fue un simple impulso, impulso que luego me llevaría a pensar en su por qué. En realidad, cuando nos hablan del antagonismo por lo general pensamos en los malos del cuento, que de cierta manera, en ese caso, lo son.
Pero ya, hasta ahora nada relevante, que pasa cuando todo el mundo te ve como la parte antagónica del cuento, ademas de el hecho de que eres minoría. Aunque claro tu estás muy seguro(a) de que lo que haces es lo correcto, o por lo menos tu cabeza y corazón te mandan a pensar que asi lo es. Entonces que, no queda nada más que asumir que te traten como antagónica y simplemente (aunque esté lejos de ser simple) sigues defendiendo tu postura. Y bueno, pensé en esto hace ya bastante rato, que se me fueron algunas ideas cuando lo escribí, da igual.
A veces me gusta pensar que todas esas cosas que quiero hacer, algún día voy a poder hacerlas. Por lo general pasa un rato y me cae la realidad en la cabeza y me desiluciona un poco, pero solo un poco. Creo que la esperanza y las ganas de hacer todas esas cosas nunca van a desaparecer, y quizás con el tiempo se vayan haciendo menos, porque bueno, las cosas siempre cambian y todo eso, no hay mucho remedio.
Ayer lei mucho sobre lo relativo y lo absoluto, que locura. Porque, en realidad, que es lo que hace la diferencia para que podamos llamar algo absoluto y algo relativo. Bueno, que va, eso lo dejaré para otro día.

Primer blabla de mi otro blog.