La Primavera está con depresión.

I'm so tired of being here,
suppressed by all my childish fears.
And if you have to leave
I wish that you would just leave,
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone.

These wounds won't seem to heal.
This pain is just too real.
There's just too much that time cannot erase.

When you cried I'd wipe away all of your tears,
When you'd scream I'd fight away all of your fears,
And I held your hand through all of these years,
But you still have all of me.



Y me preguntaré eternas veces, por qué me hiciste esto.
Me preguntaré también otras miles de veces, por qué este mundo.

Quiero que lo intentes, que hagas tu mejor esfuerzo. Sé que no servirá de nada, ya no puedo creerte, ya no puedo con este dolor, no puedo.
¿Qué esperabas? ¿Mentirme hasta el final de los tiempos? Hacerme sufrir hasta que terminase muriendo por ti, sin poder entender porque la vida estaba siendo tan injusta y tan asquerosa.
Y que más da, ahora me repugna más, me das asco, esa es la verdad.
Me da asco querer creerte aún, me da asco el lugar que te di en mi corazón, si no te lo merecías.
No me importa lo que tengas que decirme ahora, no me importa si es verdad o no lo es.
Ya hiciste suficiente.

Me va a estallar la cabeza, ya se me secó el corazón, que quieres ahora, dime por favor que quieres ahora. ¿Mi corazón en pedazos?
Quieres acaso guardarlo, conservarlo, pegarlo en la pared, tal como el dibujo que arranqué de la mía para que pegaras en esa solitaria pieza en Francia que inventaste, todo para que no te sintieras sólo. Mentí por ti, todo lo hice por ti, por darte todo lo que pudiese antes de que te fueras, a ese triste final, a ese triste lugar.

Ni siquiera me importa si las cosas que yo sé, están mal, ya nada vale, el dolor ya lo tengo, la herida profunda no piensa sanar, al menos no por lo pronto, y eso lo hiciste tú, quiero que lo sepas, quiero que sepas y que sientas todo el dolor que me has causado, inhumano, bruto, cruel.

Y que todos sepan, y que nadie sepa, A LA MIERDA.
Si me muero ahora, si no puedo seguir viviendo, quiero que sepas que es tú culpa, todo lo demás, eran cosas que podía manejar, que podía trabajar, eran cosas que no me quitaban por completo la fuerza y la esperanza para seguir.
Me mataste.

¿Y el despertar?
Estoy pensando seriamente en ponerme a buscar hasta encontrar el verdadero autor de la canción, no es mía, tampoco tuya, me da lo mismo si eso es verdad, me da lo mismo si es verdad que tocas piano, para mí eres una mentira, me mentiste, todo lo que me dijiste, todo lo especial e importante que me hiciste sentir, ¿Cuan verdad puede ser, si es que osaste mentirme de esa manera?

Y si tengo que ser la mala, y si tengo que ser la única asquerosa que no te quiera ver más, lo seré.
Y a pesar de que me he puesto en tu lugar una y mil veces, no puedo, no puedo pasar por encima todo lo que tengo dentro, todo lo que hiciste nacer en mí, no puedo ya mirarte, no puedo ya perdonarte.

Alguna vez me dijiste "nunca quiero que te enojes conmigo"
Y hoy entiendo porque temías.
Y aún temes, como un pobre niño que se pierde en una gran feria, y no puede encontrar a su madre.
Pero esto es diferente, porque no eres un niño, esto no es una feria, y no perdiste a tu madre, me perdiste a mí. Y ya ni siquiera sé que significa eso.

La vela se apagó, quizá es tiempo de irse, pero está la Isa, me hizo darme cuenta de muchas cosas, y al menos por ahora, quiero cuidarla. Sé que fue una señal muy grande, un mensaje que me obliga a quedarme, hay mucha gente que no puedo abandonar por mi maldito deseo egoísta de no tener que vivir esto.

Es probable que nadie me entienda, que nadie sea capaz de ponerse en mi lugar y entenderme, probablemente ni yo sea capaz de entenderme en este momento, pero mi convicción es esa, es en este momento, más fuerte que mi sentido, que mi compasión, que mi empatía, que todo.

Perdona Catalina, por estar fallándote de esta manera, porque sé que me necesitas para darte una mano, pero estoy más abajo, más abajo de lo que creía, y no me estoy excusando, no vale la pena, ¿para qué? pero sabrás que estaré de todas maneras, porque voy a salir de ésta, tal como he salido de otras, tal como saldré de otras cuantas.

Y me siento una mierda de persona, y me siento asquerosa, pero este mundo es asqueroso, y quiero estar a la altura. Ojalá después de esto, pueda dejar esta patética mediocridad y dejar de estar a la altura, pero no tengo fuerzas para sostenerme, no tengo nada.

No quise desconfiar, no quise hacerlo por nada del mundo, a pesar de que tuve mil y un razones que querían llevarme a eso, el amor me cegó, mi maldita sensibilidad me cegó, y tal como lo hizo mi padre hace muchos años, tal como mi padre me endureció e hizo que me desconectara totalmente de mis emociones, tal como logró que yo no pudiese llorar. Me temo que estás causando lo mismo en mí, espero estar más preparada ahora para enfrentar esto, pero me estás haciendo lo mismo. Me gustaría poder sacarte así nada más, pero sería volverme insensible con aún más rapidez.

No lo haré, voy a vivir cada gota de esta agonía, y espero que por fin, uno de estos días, mi estupidez me deje por fin llorar.